每日一笑: 精选20条搞笑幽默段子

1. 看着老同学的简历心情久久没有平静，初中奥数第一..高中全国作文第一..大学本硕连读，又如何呢？我这初中没毕业就出来打拼，你们才刚刚起步，真不知道这么多年上学有什么意义，沉默良久，我扔掉了捡来的简历，继续扫地去了。
2. 晚上下班回家碰到一老爷子正把路边小摊上的水果往车上搬！看老爷子搬的又快又有力，犹如18！我就过去帮忙了，很快两人就装了一摩托三轮车！这时老爷子急忙就要驱车离开！我就问老爷子你的箱子，摊子，称，桌子都不要了！老爷子立马回头来了句小伙子，摊主上厕所了，估计马上就要回来了！你赶紧闪吧....！！当时就凌乱了！边跑还边想老爷子你这么吊你家里人知道吗....！
3. 老师：谁以后在课堂上话最多就滚出去！！小明：那你快滚出去啊！！老师：………… 小明，卒，享年16岁。
4. 醉汉在大街上发酒疯，拿出一沓钱，大概三四千，喊到:谁陪我回去睡一晚，这钱就是谁的，只见一大妈冲了出来，把人拉了就走，醉汉还真把钱塞大妈口袋里，众人正惊叹时，只见大妈对醉汉喊道:我怎么就生了你这么个废物……
5. 美女的手机不小心掉到了地上，旁边的一个帅哥捡起手机看着美女，美女看着男子说了声“谢谢！”男子一脸真诚的对美女说：“可以给我你的电话吗？”美女害羞的低下头“可以，138........”抬起头男子已经消失在人群里。。。
6. 漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”
7. 和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。
8. 小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！
9. 好友问我：你去过农村没？我：去过。他又问：那你放过牛没？我：没。他：你TM居然连牛都不放过！！！我@#$@#$%@#%
10. 吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”
11. 大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！” 大黄：“四大皆空？” 小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空” 大黄：“我靠……”
12. 我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。。。。
13. 一次，去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之宜请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点，已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽。饭桌上，同学海侃：“上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。”
14. 晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。
15. 路边一群小青年群架，我在一旁看热闹正起劲。走过来一个大妈冲打成一团的小青年们吼道：一群愣头青，人家长得像貂蝉还是像西施跟你们有啥关系啊，有啥好争的。转头又冲我道：呸，人长得像妲己，心肠也跟妲己一样坏。人家都因为你打起来了，你还在一旁看好戏。
16. 一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？” 大爷：“两百。” 我：“两百度？” 大爷：“难道电还论斤卖？” 我。。。
17. 女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
18. 碰上中国移动在搞活动，一个记者将话筒伸到我：“先生，您能谈谈手机实名制好处吗？” 我：“手机自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，感觉亲切了好多。”
19. 不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。
20. 小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

每日一笑: 精选20条搞笑幽默段子

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