《四海》票房破3亿：年少不懂亲情，读懂得已是中年人

大年初一，期待已久的韩寒导演新电影《四海》终于上映了。

影片中沈腾扮演的“吴仁腾”和刘昊然扮演的“阿耀”是一对父子。

这对父子见面次数不多，浪荡父亲吴仁腾很少在家，阿耀也励志活成父亲的反面。

每当阿耀望向父亲时，他的眼眸中都会藏着困惑、委屈，还有些许依赖和不舍。

这个许久未归家的父亲和南澳岛上孤独长大的少年，他们之间的关系在看客们看来十分心酸。

但这个画面，何尝不是我们很多家庭中父子关系的缩影，明明彼此渴望关爱，偏偏无言。

很多家庭母亲的爱是控制索取，父亲的爱是犀利无言，这样的家庭关系，不仅是一种亲情也是一种权力关系。

有人问，什么是最好的亲子关系？

胡适有句话：

你是自由的，我是爱你的；但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

所谓父母子女一场，不过是相互滋养。

纪伯伦有句经典话：

“你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样。因为生命不会后退，也不在过去停留。”

每个人都是独立的个体，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。

电视剧《小舍得》里田雨岚三流大学毕业，她在婆家娘家都自卑，她选择了把所有希望寄托在儿子身上。

为了能够打败异父异母姐姐南俪的儿女，赢得继父的认可，她让儿子子尤背诵圆周率小数点后千位。

一旦子尤考试成绩跌出前三，她就马上坐不住了，削尖脑袋上金牌补习班，儿子考个第一名，她得意得仿佛年轻十岁。

在家长课堂上，压抑许久的子尤哭着当众吐槽她：

“我觉得我妈妈不爱我，她爱的是考了一百分的我……”

“你每次都说你是为了我好，但其实都是为了你自己的面子，从来不管我开不开心，愿不愿意。”

她的喜怒哀乐，全掌握在儿子手上，望子成龙的她，最后彻底把孩子逼疯了。

老公也要和她离婚，儿子子尤也选择逃离这个控制欲极强的妈。

有很多父母把孩子的优秀归功于自己，但造成孩子的伤痛却很少承认。

我们经常听到一句话：“自从生了你，我就再也没有自己的生活。”

田雨岚就是这样，她的生活里所做一切都是围绕儿子在做决定。

这看似是爱，其实是索取，把儿子作为自己的人生稻草，拼命的专抓住控制。

孩子不是父母的梦想继承人，他有自己的路和使命，父母不能以爱之名来决定孩子的一切。

我们原本以为自己为孩子付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我们自己。

《囧妈》里有一句旁白：

“每个人都是独立的个体，每个人都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。”

孩子是因我们而来，却不是为我们而来，孩子和我们是不同的灵魂。

教育最大的死敌，就是父母控制欲太强和坏脾气。

在这种原生家庭的环境下，比病毒还可怕。

去年，北大毕业的北美留学生王猛，写了一封"万字长文"数落父母”。

他12年春节不回家，拉黑父母6年，这个新闻迅速冲上了热搜，更引爆了常谈常惑的中国家庭教育话题。

这个别人眼中优秀的高考状元王猛委屈有很多：

“我父母一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。他们的爱是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”

他否认了父母所有的付出，文字里满是父母的“肆意操控和冲突”。

自己喜欢奥数，母亲偷偷毁坏他的奥数本，并辱骂。班里搞文艺演出，要求穿短裤母亲一定让自己穿长裤，自己很尴尬。高中时，自己想上外面的学校，父母极力阻止。希望父亲能到校协调座位，遭到父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？

后来上了北大，父母也是托大姨用各种渠道“关照”自己。

他要逃离、要反抗，大学毕业后他就很少回家，然而父母的“关爱”如影随行，让他窒息。

后来他选择出国，想与“家”彻底告别，近10年他只回去过一次办理身份证，在家停留不过10分钟。

儿子为何老揪着过去不放？

老俩口内心期待着儿子的回归，“我们在期待一个契机，给他时间和空间。”

而王猛确说“已经没法信任他们了，那么多次机会都那样了，能相信突然地改变吗？”

“亲子战争”中双方都有“杀手锏”。孩子“非哭即闹”，家长“非打即骂”。这样的结果是可想而知。

对父母来说，最容易的是付出，最难的却是退出。我们不断地退出，孩子才会不断长大。

付出是因为爱，退出亦是。

亲子关系，其实是非常奇妙的一种关系，别总是盯着孩子的问题，而要多反思自己。

李宗盛有句歌词：

“两个男人，极有可能终其一生只是长得像而已。

有幸运的，成为知己；有不幸的，只能是甲乙。”

亲子关系中，没有输赢，只有共赢或者共输。

纪伯伦有一句话：

“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命。他们借助你来这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”

著名翻译家傅雷先生，就很重视自己言传身教对子女的影响，孩子有任何困惑，他都会像知心朋友一样提出意见和建议。

但其实在早期，傅雷对子女非常严厉，后来他醒悟到了自己教育方式的不正确，才去改变自己。

他亲自写信给孩子，深刻反省自己的错误，请孩子原谅。

与之相反，在文坛巨匠卡夫卡的小说《判决》里，这样描述父子紧张关系：

“虽然父亲年事已高，但仍然看起来像个巨人，当他跟父亲说话的时候，会不断搜寻父亲的眼睛，当父亲发怒时，会立即跪下乞求原谅。”

卡夫卡的年少的记忆里，他父亲的教育方式很粗暴，从来不给孩子发表自己意见的机会，卡夫卡酷爱文学，却被父亲强迫转修法律。

这种教育，就是普遍家长认为的“为你好”，可这是真的好吗？

事实上，好好沟通才能建立平等的亲子关系。

有人疑惑，为何说：“父爱如山，总无言！”其实是父亲拙于表达。

很多父亲不太会表达自己的爱意，只擅长惩罚打压，孩子表现好也不会去用语言鼓励，甚至会说反话。

就如张猛父亲一样，其实亲子之间的沟通中，表达是非常重要的。

发生问题多问问原因，父亲尊重孩子，孩子理解父亲，双方放下自己的评判标准，这是父子关系融洽的关键。

不管是父母还是子女，当他学会以平等的视角看待对方、放下自己的评判标准，两代人的心才能越来越近。

父爱如山，山山不同；母爱如水，涓涓相通。

“我爱你”的最好方式，其实就是“我和你”在一起长大。

作家桌子曾经说过：

“亲子之间最好的状态，不是你强塞给我多少，而是我们一起，共同实现了多少。”

爱的目的，是帮助孩子养成独立的人格，而不是让他依附于父母。

爱的目的，是让孩子成为自己生活的掌舵者，而不是父母生活的重心。

爱的目的，是让孩子勇敢地追求自己的梦想，而不是让父母替孩子圆梦。

任何关系没有界限感，都是一场灾难。

父母一定不要把所有精力倾注在孩子身上，最好培养自己的事业、生活，不围着娃转。

并选择相信她支持她，不要攀比，不打压，多沟通。

最好亲子关系是，我陪你长大，你陪我变好，我们彼此影响，却又各自独立。

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