幽默笑话、小故事

一、
一男士到书店买书。问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！
二、
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
三、
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问道：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
四、
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少，一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶！
五、
女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪！
六、
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手按按钮，这些垃圾立即消失得无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”
七、
我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说得难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，都三十好几了还没结婚。后来他父母实在看不下去了，硬是弄来一对象，没多久就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对，这是怎么了？”我问，“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今天早上一觉醒来后，顺手就扔给她200块钱。”“你……”“但让我郁闷的还不是这个，她竟然又找给我50……”
八、
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他回答：“我现在已经调成振动啦！”
九、
有一只老虎在野地里寻找食物，看见地上有一只刺猬正仰卧着晒太阳，老虎以为是一个鲜美的肉团，馋得直咽口水，急忙一口咬去。刺猬突然竖起浑身尖刺，死死地卷在老虎的鼻子上。老虎大吃一惊，甩也甩不脱，痛得嗷嗷怪叫，狂奔乱跳，逃进深山。
老虎跑得精疲力竭了，便一头倒在地上，昏睡过去。刺猬趁机松开，跑进草丛里藏起来了。老虎清醒过来，发觉鼻子上那个可怕的东西不见了，顿时满心欢喜。
它走到一棵大橡树下，准备在那里休息一会儿，无意中看到满地落着一团团的橡籽，个个都是浑身硬刺，吓得它倒退几步，侧着身体仔细打量起来。
它心想：这些刺团同刚才那个东西差不多，只是个头小些，恐怕是那个东西的儿子吧?如果是的话，那我可就要遭殃了，我得想办法逃命。
于是，老虎恭敬地对这些小刺球说：“刚才碰见你们的父亲大人，我已经领教过尊父的厉害了，愿乞小郎君高抬贵手，让我过过身吧。”
十、
从前有一对贫穷的老夫妻，时刻忍受着饥饿的煎熬。后来确实没办法了，老头对他妻子说：“马尔珂，我们给上帝写封信吧。”
于是他们坐下来向上帝写了封求助信。他们签了名，将它封好，在信封上写上了上帝的名字。
“怎么才能将这封信寄出去呢?”他老伴奇怪地问道。
“上帝无所不在，我们寄出去的信他一定能收到。”她虔诚的丈夫答道。
于是他将信扔出了门外，风就把它沿着街吹远了。
恰巧当时有一个出门散步的好心富人，风把信吹到了他面前。他好奇地捡起来，打开读了读，他很同情老夫妇的悲惨处境，被他们的虔诚和天真打动了。他决定帮助他们。一会儿以后，他敲了敲老夫妇的门。
“纳特先生在这儿住吗?”他问道。
“我就是。”老头答道。
富人朝他微笑。
“那么，我要告诉你一件事，”他说，“我想让你知道上帝在几分钟之前收到了你的信。我是他在白俄罗斯的个人代理，他叫我给你100卢布。”
“马尔珂，你看怎么样？上帝收到我们的信了!”老头高兴地喊道。
老夫妇收下了钱，对上帝在白俄罗斯的代理表示感谢。
可是当只有他们两人的时候，老头的脸上充满了疑虑。
他妻子忙问：“你又怎么了?”

“马尔珂，我很怀疑，那个代理在撒谎，他有点儿耍滑头。”老头若有所思地回答。“哦，你知道代理是怎么回事！上帝很可能给了他200卢布让他交给我们，可是那个骗子拿走了一半给自己当佣金!”

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